Felnőtt tartalom!

Elmúltam 18 éves, belépek Még nem vagyok 18 éves
Ha felnőtt vagy, és szeretnéd, hogy az ilyen tartalmakhoz kiskorú ne férhessen hozzá, használj szűrőprogramot.

A belépéssel elfogadod a felnőtt tartalmakat közvetítő blogok megtekintési szabályait is.

Egy kezdő anyuka megpróbáltatásai

Minek szült az ilyen?!

Minek szült az ilyen?!

Anyuka típusok

2015. július 28. - MinekSzültAzIlyen?

Sajnos a mai sértődős világban le kell ezt írnom az elején, mielőtt páran nekem esnek és kommentekben magyarázkodhatok, hogy „aznemúgyvót”: nem bélyegzek meg senkit, nem skatulyázok be senkit, igen sztereotíp a cikk, és direkt szélsőséges, humorosnak szánt (aztán majd kiderül, hogy mégsem az, meg erőltetett), de nem az a célja, hogy bárkit is megsértsen vele, ha véletlenül 1-1 mondatban magára ismer. Én magam is a lentiek közül lazán hozom szinte bármelyik típust helyzettől függően. Na, akkor lássuk.

A parás

Végig aggódja a terhessége minden percét. Terhes mottó: „Miért mozog?” „Miért nem mozog?” 5 percenként váltogatva. Nagyon akart gyereket, és most, hogy összejött, rájött, hogy ebben a veszedelmes világban nagyon oda kell figyelni rá, minden sarkon van valami halálos ellenség. Még ő maga is az, minimum 3 szülésfelkészítőre elmegy, hogy aztán a 3. héten is remegjen a keze a fürdetésnél. Már a szülőszobába úgy megy be, hogy a.) meghal, b.) lesz valami baja a gyereknek. Nagyon fél, hogy elbassza, elejti, megnyomorítja, és mindig bizonytalan magában, gyereket nem dobálja, nem pörgeti, nem birkóznak, mert balesetveszélyes, a hozzátáplálásnál a komolyabb ételeket előre megrágja, nehogy megfulladjon a gyerek, majd les minden falatot. Gyereket egy percre nem hagy magára, túlvezérelt juhászkutyaként terelgeti annak útját. Előfordulása: Védőnőnél egészséges tanácsadáson (ott talán nem kap el semmit a gyerek)

 

A manager

A 40. héten melóból megy időpontra szülni, aztán a szülőszobából rohan is vissza, mert határidős munkája van, és nélküle összeomlik a cég. Vagy pontosan megtervezte, kiszámolta, hogy mikor a legalkalmasabb az idő a teherbeesésre, és úgy jár el, leszarva természetanyát, vagy becsúszott a gyerek a fogamzásgátló szedése mellett, és a legrosszabbkor jön, amikor őt éppen előléptetik vagy megbízzák valami, az egész világ életét befolyásoló feladattal. A gyerek szigorúan egyke, szitterre van bízva vagy magánbölcsődébe jár, a kevés együtt töltött időt azzal kompenzálja, hogy megvesz minden szart neki, de abból is minimum kettőt. TV non-stop megy, mindegy, csak valami rajzfilm legyen, jó esetben észhez kap, amikor véletlen a South Park kezdődik és tovább kapcsol. A gyereke előbb töri fel a szomszéd wifi jelszavát, minthogy használja a bilit. Előfordulása: Játékboltokban, méregdrága játszóházakban, gyerek játszik, ő telefonál, mert kilép 2 percre a cégtől, de az már majdnem össze is omlik. Még jó, hogy van telefonos kapcsolat, és időben megmentheti.

 

A nekemmindenjár

Nála a gyerek a „szint”. Azzal, hogy szült, valami olyat tett le az asztalra, amitől több joga van, mint bárki másnak, felsőbbrendű, és mindenki felett áll. Az első kérdése ismeretlenről, hogy van-e gyereke (ha nincs akkor az, hogy szeretne-e), és a válaszból már előre be tudja határozni, hogy az illető hasznos tagja-e a társadalomnak. Az ő gyereke az első, ha a balesetibe bemegy egy horzsolással, és az utána következő gyereket előbb szólítják, akkor is, ha balta áll ki a fejéből, már patáliázik, hogy „énvoltamittelőbb”. Soha nem elégedett az egészségüggyel, az ő szülése egy horror volt, és egy hős, amiért 3 napon át vajúdott epidurál nélkül. Folyamatosan olyan helyekre vonszolja magával a gyerekét, ahol semmi keresnivalója, de megteheti, hisz neki ez jár, nehogy már elvárja az a gyerekellenes társadalom, hogy 4 fal között üljön évekig! Petíciót ír azért, hogy a szex shopokban is legyen a sarokban pelenkázóasztal és hogy a focistadionokban is alakítsanak ki minden szektorban baba-mama szobát. Aktív nyilvános szoptató. Nem kér, nem kérdez, képes egy ötcsillagos hotel éttermének közepén kicsapni a mellét, mert a gyerek éhes, és mégis hol etesse meg a wellness hétvége alatt a csemetéjét egy hotelen belül??? Előfordulása: ügyfélszolgálatok, recepció, kórház, akárhol, ahol lehet panasszal élni. Neten fórumok, ahol visszaigazolást vár arról, hogy ő milyen öntudatos, és milyen jól tette, hogy nem hagyta annyiban, kikérte magának, reklamált, kiposztolta, beírt a vásárlók könyvébe, mindezt teljes joggal, hiszen neki ez jár.

 

Az ősanya

Amint áldott állapotba kerül, megőrül. Ő a pocaklakós meg a babócás. Nem gyereket nevel, hanem királyfit meg királylányt, sőt, egyenesen mini istent. A gyereke számára az egyetlen (és elvárja, hogy más számára is az legyen), élete célja és értelme. Egy egyedi és különleges kis hópehely, aki egyáltalán nem olyan, mint a többi gyerek (faszt nem). Ennek köszönhetően olyan nevet is választ, amivel még különlegesebbé teheti. Persze ez a név benne lesz a következő három évben a babanevek tízes toplistájában, és a gyereke még 4 másik ugyanilyen nevűvel járja végig az óvodát. Ő már terhesen is CTG-re várva megfordult a kórházban, amikor valaki hangosan szólt a folyosón, hogy „Anyuka!”. Csak a gyerekről tud beszélni, és nem általánosságban a gyerekekről, hanem kizárólag az övéről. Ha sztoriban vagy, vagy tanácsot akarsz, akkor ő elmondja, hogy az ő gyereke ennyi idősen mit csinált és hogyan. Persze mindent idő előtt, hiszen már a szülőszobában is átaludta az éjszakát, 2 foggal a szájában, kétszer annyit evett, mint egy átlagos baba és angolul tanult járni 6 hónaposan. Tanácsot nem kapsz, csak szarul érzed magad, amiért az övé fejlettebb, nagyobb, ügyesebb a tiédnél. Minden baba-mamává válik, ami nem, az őt nem érdekli. Lelkesen jelentkezik minden klubba, gyerekkel jógázik, viszi babaúszásra, masszázsra. Saját magával nem foglalkozik, a kényelem a fontos, persze szigorúan a gyerek után. Vakon szereti ezt csinálni, és meg se fordul a fejében, hogy akár egy nap szabadságot kivegyen és a férjével vagy saját magával foglalkozzon. Előfordulása: A jelszó: baba-mama. Amihez gyereknek van köze, ő ott lesz. Játszótér, kalandpark, állatkert, játékbolt…

 

A bocshogyélek

Először észre sem veszed, mert olyan szürke és olyan csendes. Aztán amikor bemozdul, az első para után rájössz, hogy van itt valaki. Alig szól egy szót is, és a gyerekkel is úgy bánik, úgy tol alá mindent, csak nehogy botrányt csináljon, nehogy megzavarjon bárki mást. A nyilvános sírás és hiszti a legnagyobb parája, de egy hangos hapci vagy gyerekgagyogás is érzékenyen érinti, mert „mit fognak szólni az emberek, hát megzavarja őket”. Mindig a gyerek viselkedésétől teszi függővé a szociális életét, ha fogzás van, hetekig nem látod, amíg otthon, zárt ajtók mögött ki nem bekkelik az egészet. Ha hosszas unszolás után beadják a derekukat és elmennek egy kerti partyra, az első nyekergéskor felkapják a gyereket, mert ideje menni, már álmos-nyűgös. Mindent megpróbál a lehető legkevésbé zavaróan csinálni, esze ágában sincs nyilvánosan szoptatni, pelenkát is úgy cserél a védőnőnél, hogy elszégyelli magát, ha a gyereke beszart. Kedvenc mondata a „Nem akarok nektek problémát csinálni ezzel”. Előfordulási helye: Nagyon ritkán megy akárhova is, ha elalszik a gyereke a babakocsiban, akkor hosszabb ideig is látni, mert akkor csak nem zavar senkit.

 

A lucky bastard

Ez az anyuka semmi pluszt nem tesz a gyerekneveléssel kapcsolatban, letudja a kötelezőket, és a gyereke mégis tökéletes. Időre eszik meg mindent, amit elé raknak, annyit alszik, amennyit kell, eljátszik magában, úgy fejlődik, ahogy a szakkönyvek írják. Ha volt két prüntyögés 24 óra alatt, akkor már „nyűgös napja van szegénynek”. Nem tudjuk, hogy csinálja, mert nem látunk semmi pluszt, nem főz különlegesen, nem mondókázik, nem fejleszt, nincsenek egymásra nőve, egyszerűen csak akkora mázlija van, hogy kihúzta a lottón az álomgyereket. Utáljuk. Előfordulása: mindig akkor, amikor te szar passzban vagy, vagy a te gyereked a hülye.

 

A harcos

Az egész gyereknevelést végigküzdi. Vagy még a fürdéshez is hordozóba teszi a gyereket, mert nem hagyhatja egyedül az apjára sem, különben üvölt, vagy kifog egy mega hiperaktív kölyköt, aki szétszedi a szétszedhetetlent is, folyton mozgásban van, folyton egyedül akar mindent, és ha két percre gyengül a figyelem, már késő és beszorult a kanapé alá. Vagy szétkente a popsikrémet az asztalon. Vagy kitépte a parkettaszegélyt a helyéről. Ő az, aki öltöztetésnél végigkergeti a lakásban a gyereket, hogy az a 3 patent a helyére kerüljön. A hardcore vonal megnyeri mind a kettőt egyben. Csak egy gyereke van, nem fog ő még egyszer ennyit szopni. A harcos a leghangosabb a játszótéren, folyamatosan neveli-kritizálja a gyerekét, mindig az övé a hibás, soha semmi sem elég jó, soha nem viselkedik jól a kölyök, mindig koszos és tele van sebekkel. Ha véletlenül nincs semmi probléma, akkor ő kreál magának. Kedvenc mondatai a „Ne lógjál már folyton rajtam” és a „Noooormáááális vagy???”. Előfordulása: Nem nehéz kiszúrni, ő a leghangosabb, legtöbbször ő is játszótérre megy meg a kötelezőkre.

 

Az önmegvalósító

A legtöbb anyuka próbál valamit kezdeni az otthon töltött idővel, mert oké, ő választotta, hogy marad, mégis kell valami plusz, valami kreatív, ami kiegészíti, és üde színfoltot hoz a babanyállal teli világába. Általában varrásba, horgolásba, kézműveskedésbe, később bútor felújításba kezdenek. Van kb. 5 futó projektje, 30-40, amit félbe hagyott, és közel 100, amit alig vár, hogy elkezdjen. Mindent ő akar csinálni a gyerekének, karúszót horgol, bútort köt és cumisüveget varr. Általában igen jól. Aki meg egyikhez sem ért, de vagy van önkritikája, vagy megpróbált mindent, de az eredmény nem úgy nézett ki, mint a Pinteresten, az elkezd blogolni (nem is ismerünk ilyet, igaz?). A célt sokszor nem is látják, persze álmodoznak kis műhelyről, népszerűségről, vállalkozásról, hihetetlen számú olvasottságról, de kb 100-ból 1-nek van igazi sikertörténete. Előfordulása: Hobbyboltokban, turkálókban, kézműves vásárokon, workshopokban.

 

A lusta

A lusta már a kórházból is csak azért vágyik haza, mert szar a kaja. Az elején mondjuk még pedáns, megpróbálja a netről elsajátítani a csecsemőgondozást, mert már a szülésfelkészítőt is azért hagyta ki, mert nem volt kedve hozzá, de megmagyarázta, hogy ez majd megy ösztönből. A lusta amúgy is nagy magyarázóbajnok. A gyereket nem leszarja, hanem hagyja, hogy egyedül fedezze fel a világot. Akkor cserél pelenkát, amikor már nyitott ablaknál is vállalhatatlan a szarszag, és ezt is azzal az indokkal, hogy 50 Ft egy pelenka, pár percet még bír az a gyerek. A lustánál 2 éves korig van bébiétel a kamrában, mert nem akar minden nap főzni, ha meg nincs otthon semmi, még ki is kéne menni vásárolni. Persze amit lehet, online rendel. Alig sétáltatja a gyereket, retteg a játszótéri időszaktól, amikor az már követelni fogja. Élvezi az otthonlétet, mindig alszik, amikor a gyerek is, és felháborodva kel fel a sírásra 3 órányi délutáni szundi után. Előfordulása: általában otthon, de a kötelező oltások miatt a védőnőnél is lehet vele találkozni.

 

A brit tudós

Mindent elolvas, nagyon jól értesült, és a netes cikkek határozzák meg az életét. Az anyatej 50 féle felhasználási módját ismeri (nem feltétlen csinálja meg, de ismeri). Ha egy cikkben azt mondják, hogy terhesség alatt sok sárgadinnyét kell enni, mert az a gyerek későbbi szociális fejlődését támogatja, ő megy, és januárban beszerez egy ládával. Ő az, aki tényleg azért hallgat Mozartot, mert ezt leírták a neten. Tőle mindig megtudod, hogy az adott kekszben mennyi káros anyag van, amitől rákos lehet a gyereked, hogy ha nem veszed fel 10 mp-en belül a síró csecsemőt, akkor visszamarad a fejlődésben, és hogy az oltásoktól autista lesz a gyereked. Előfordulása: Kb. mindenhol, de legtöbbször a baba-mama cikkek alatti kommentelésben éli ki magát, vagy 100%-ig helyeslően ír, vagy, ha már olvasott egy másik cikket ennek az ellenkezőjéről, és magáévá tette a tudást, ellentmondást nem tűrő kritikát fogalmaz meg arról, linkekkel, idézetekkel alátámasztva a mondandóját.

 

A juicy

Általában lakótelepeken találkozunk ezzel a típussal, ismertetőjegye a rózsaszín mackónadrág, a fenekén csillám/arany/flitter/szegecs „juicy” felirattal. A nadrág általában 2 számmal kisebb tulajdonosánál. Lenőtt haj, erős smink, esetleg szemöldöktetoválás, karvalykarmok. Nagyhangú, közönséges, az a típus, aki ordibálva szotyizza szét a játszóteret, soha nem érdekli, ki mit gondol. Ennek ellenére nagyon könnyű konfrontálódni vele, mert ha ártatlanul megjegyzed, hogy az ő gyereke egy „kicsit aktívabb” a társainál, neked megy. Előfordulása: Elég sok helyen előfordul, a játszótér a bázisa, de természetesen utcán, BKV-n is bármikor összefuthatsz vele.

 

A laza

A laza megpróbálja humorral átvészelni az egész gyerek mizériát. Murphy a középső neve, röhögve bosszankodik a gyerek minden lépésén, sőt, ha valami rendesen menne, akkor is behuhogja, hogy „na, fel van öltöztetve, tuti most kell pisilnie”. Lazán otthagyja a gyereket a szobában, amíg a postástól átveszi a levelet, vadidegeneknek adja a kezébe, hogy fogják kicsit, a két perce ismert, szívességből vagy poénból felajánlkozó gyerekcsőszre azonnal lecsap, és a jövő héten már odaviszi őrzésre. A laza nem ijed meg az esésektől, a baciktól, a kosztól, kedvenc mottója a „mi is felnőttünk valahogy”. Hagyja a gyereket egyedül rájönni a dolgokra, de nem úgy, mint a lusta, ő figyel. Ő kiröhögi a gyerek bénázásait, de nem avatkozik be, vagy ha mégis be kell, mert annyi ideje nyivákol, azt is humorosnak szánt, szemrehányó megjegyzésekkel teszi. „Na látod, hogy megy ez, mit kellett rinyálni?” és társai. A Lazától tanul meg a gyerek változatosan és szituációhoz illően káromkodni. Ő is olvas babás cikkeket, bejegyzéseket, igaz, ritkán, viszont a brit tudóssal szemben ő durván megszűri az infókat, és csendben elkönyveli baromságnak, ha valamivel nem ért egyet. Nem tájékozott. Nem ismeri a játék márkákat, a trendeket, és nem is érdekli, hogy milyen márkája van a cumisüvegnek, amíg jön belőle a víz. Nem áll le vitázni, elintézi a másikat fejben egy „hülye vagy” legyintéssel, aztán kerüli. Hisz abban, hogy mindenki úgy neveli a gyerekét, ahogy akarja, addig, amíg a sajátjára nincs hatással. Nála nincs napirend, „majd lesz valahogy”. Mindenhez így áll hozzá. Előfordulása: Bárhol.

 

A bio

Minden bio. Bioterhesség, bioszülés, bioszoptatás. Az alternatív szülések koronázatlan királynője, az ő szülési tervében szerepelnek illóolajok és relaxáló zenék. Persze mindezt akkor, ha nem tudja megvalósítani az otthon szülését. A gyerekének szigorúan olyan hintalovat vesz, aminek a sörényeként szolgáló kendert a világtól elzárt vak apácák sodorták a combjukon kötéllé. Nem szed, és nem szedet a gyerekkel vitaminokat, mert az megvan mindenben, csak jót kell venni. Általában oltás és gyógyszerellenes is. Piac törzsvendég, mindenkit ismer, öreg őstermelőktől szerzi be a rohadt-csoffadt barackot, mert bio. Szigorúan ő főz a gyerekének, üveges bébiétel látványát még szupermarketben sem hajlandó elviselni (már ha betéved oda egyáltalán). Mosható pelenkáit ecettel vagy citromlével mossa, mert annyi vegyszer van a bolti mosószerekben. Palya Beát és Kalákát hallgat, de azért, mert őszintén szereti. A gyerek szobája kizárólag természetes anyagú játékokkal van tele, még a plüssmedve is fából van (ha nem lenvászonból). Első héttől mesél a gyerekének valami magyar írótól magyar gyártótól származó oktató könyvből, folyamatosan fejleszti, mondókázik, TV nézést napi fél órában maximalizálja, kizárólag erőszakmentes, okosító rajzfilmeket engedélyez a gyerek 18 éves koráig. Vidéken él vagy vidéken akar élni, ahol a szmog és a rossz levegő nem tud ártani a gyereknek. Együtt mennek szedd magad-ra, az adott gyümölcsből mindent elkészít, lekvárt, kompótot, süteményt, fagyit, joghurtot, kivéve a pálinkát. Nem iszik. Nagy ritkán egy pohár kézműves bort, de csak kizárólag ellenőrzött termelőtől származót.
Előfordulási helye: kézműves gasztro vásárokon, bioboltokban , herbáriumokban, skanzenben, Kaláka koncerten.

 

Az aztakurva…

Ez az a típus, amit meglátva még a Lazának is felszalad a szemöldöke. Az a típus, ami, ha szembe jön velünk, összefacsarodik a szívünk, amiért mások az 5. lombiknál tartanak, bezzeg ennek simán összejött a gyerek. Az, amelyik szülés után 24 órával a folyosón hangosan megkérdezi, hogy hol lehet dohányozni. Amelyik részegen tántorogva, üvöltve rángatja haza a 4 éves gyerekét, miközben a másikat tolja a babakocsiban. Az, amelyik a pár hónapos babáját elől hordozva mobilnetezik, közben a gyerek fejére fújja ki a cigarettafüstöt. (Mind a hármat saját szememmel láttam.) Az, aki nem érdemli meg azt a szót, hogy „anya”. Általában fiatal lányok, akiknek 100%, hogy ez egy be nem tervezett terhesség volt, 99 %, hogy nem is védekeztek, és jelentős részük azért nem vetette el a gyereket, mert későn eszmélt fel, ezek extrém eseteit látjuk a hírekben, amikor a 36. hétben csodálkoznak rá saját terhességükre. Előfordulási helyük: Hál’ istennek elég ritka ez a típus, de azonnal észreveszed, ha meglátod, annyira sokkoló.

 

A normális

A normális a fentiek ésszerű és arányos keveréke, kivéve az Aztakurvát. Mert a Laza és a Parás is simán megfér egymás mellett, ahogy a Bocshogyélek és a Nekemmindenjár, minden az arányoktól és a helyzettől függ, van ahol az egyikre, van, ahol a másikra van szükség. A normális az a típus, amit hiszel, hogy te vagy, és nagyítóval kell keresni a hozzád hasonló normálist, mert csak a hülyékkel találkozol.

A bejegyzés trackback címe:

https://minekszultazilyen.blog.hu/api/trackback/id/tr817660540

Kommentek:

A hozzászólások a vonatkozó jogszabályok  értelmében felhasználói tartalomnak minősülnek, értük a szolgáltatás technikai  üzemeltetője semmilyen felelősséget nem vállal, azokat nem ellenőrzi. Kifogás esetén forduljon a blog szerkesztőjéhez. Részletek a  Felhasználási feltételekben és az adatvédelmi tájékoztatóban.

nyünyüge 2015.07.28. 19:44:08

"anyuka" ---már ezzel a megjelöléssel a sírba lehet kergetni engem.

Akkor melyik típus vagyok vajon?

MinekSzültAzIlyen? 2015.07.28. 19:51:42

@nyünyüge: Én se szeretem, csak már hozzászoktam. Anyuka nálunk az anyós volt mindig. Sőt, most is az, így most ketten fordulunk meg, ha kimondják :)

Lordhell 2015.07.28. 20:39:25

Kimarad: A "Mi már járunk" mondja ezt egy 30 év körüli anyuka. Vazee égnek áll a hajam, Te is szar lehet neked, beszélni mikor tetszett megtanulni tegnap???

Lordhell 2015.07.28. 21:30:01

Igen tényleg már olvastam és a többit is. Jó csak így tovább. Töröld a postot

Mr. Waszabi 2015.07.28. 22:54:33

Egy szóval leírva: a nők kurvára nem a való világban élnek. Hanem valami mindig 50 évvel a valóság mögött lemaradott illuzió-halmazban. Gyengébbek kedvéért az illúzió definíciója: olyan képzelgések halmaza, amik miatt az embereket rendre, könyörtelenül arcon bassza a valóság. Muszáj lesz felébredni a valóságra az x-edik pofánverés után. Vagy az x+1-edik után. Vagy az x+2-edik után. Vagy az x+ ... folytassam, vagy már rájöttél, hogy megy ez? Remélem, rájöttél - saját jól felfogott érdekedben. Lehet kamuzni, önámítani a gyerek 10-12 éves koráig. Magadat és őt is. De az nagyon szar, amikor a gyerek szembesít saját idiótizmusoddal 14-16 évesen. Ha rád csapja az ajtót 18 évesen, akkor nagyon elmérted a lépéseket azokban az időszakokban, amkor még nevelhetted volna - mert az azt jelenti, hogy lófasznak se voltál alkalmas, nem hogy szülőnek. És most te kérsz elnézést, nem a gyerek. MIndig az kér elnézést, aki balfasz volt. Ez így megy a való világban. Szép estét és szebb felismeréseket kívánok :)

Kalocsai Tamás 2015.07.29. 08:24:07

Melyik az a típus, amelyik következetesen úgy hivatkozik a gyermekére, hogy "az egyévesem", a "kétévesem"?

MinekSzültAzIlyen? 2015.07.29. 09:15:03

@Kalocsai Tamás: Ettől engem is kiráz a hideg, de konkrét csoportba nem tudnám tenni, mert ez bárhol előfordulhat, olyanoktól hallod, akikre nem is gondoltál volna.
süti beállítások módosítása