Sokszor van nagy arcom, néha hiszem, hogy nemhogy a legjobb anya vagyok a világon, hanem nekem kéne tanítanom mindenkit. Mindig megmondom a tutit, ítélkezem, olyan magas piedesztálról nézek le mindenkire, hogy beleszédülök. Büszkén veregetem meg a vállamat, mert "Na, ki az anyuci?" baszki, hát én vagyok, ki más? Aztán persze az ilyen pillanatokban jön Karma sista, és lelök a padlóla dulván, majd jól odabasz, hogy térjek már magamhoz, nem vagyok jobb senkinél, sőt, ettől a húzásomtól aztán a világ legszarabb anyja is elhatárolódna.

Régebben írtam már egy Gyónás cikket arról, hogy mi mindent követtem el a gyerekem ellen, és az utóbbi időben olyan szarul teljesítek, hogy megérett a második fejezet. Persze tudom, hogy ez a lista nem határozza meg a szaranya fogalmát, sőt, mindenki elkövetett már hasonlót, de pont ezért írtam az elsőt is, hogy ismerjünk magunkra, nevessünk és nyugodtan hajtsuk álomra a fejünket, mert más is balfasz és más is elbassza, akár még nálunk is durvábban.

Akkor kezdjük:

1. Mocskos a gyerek. Állandóan. És egyre kevésbé zavar.

2. Egyszer birkózás közben elejtettem....meg állon térdeltem...meg rátapostam a karjára...

3. Amióta beszél, egyre idegesítőbbnek tartom.

4. A gyereket oviba Ramones pólóban és mackónadrágban vittem be, amikor is végignézett rajta az óvónő, majd megkérdezte, hogy "Ebben lesz a fényképezésen? (MILYEN FÉNYKÉPEZÉÉÉS??)

5. Volt, hogy egész éjjel kint volt hagyva a pisivel teli bili, mert elfelejtettem.

6.  Mindig elfelejtem hazahozni pénteken az ovis törölközőt. Amikor végre eszembe jut, hétfőn otthon hagyom. Vagy nem mosom ki hétvégén és reggel tolok egy expressz mosás szárítás programot a gépen, hogy még el is késsek. De az a kurva törölköző végre ott van tisztán 5-ből 1x.

7. Többször altattam már este ugyanabban a ruhában, amit nappal hordott.

8. Egyszer kurvahangosan kiröhögtem, amikor izomból nekirohant egy tükörnek egy hotelben. Aztán mélyen elszégyelltem magam. Aztán megint röhögtem.

9. Aktívan használom a zsarolást, mint nevelési formát.

10. Ugyanilyen aktívan használom a megvesztegetést.

11. Mindig a melóban jövök rá, hogy elfelejtettem kitenni a zsákjába a váltás ruhát, az ágyneműt vagy a gumicsizmát.

12. Még mindig nem tudom, hányas lába van a gyereknek.

13. Átválogatom a gyerek Mikulás és Húsvéti nasijait, és az igazán jókat szégyentelenül felzabálom. Kár belé az a schoko bons.

14. Lebaszom, mert dobálózik, majd ugyanolyan flegmán hajítom el a játékát a szoba másik felére, ha az útban  van.

15. Nem járatom angolra, néptáncra, focira, tornára, zongoraórára vagy hittanra. Ez a gyerek csak nő, mint a dudva.

16. Beleettem a csokijába, és azt mondtam neki, hogy a kisegér volt. Kis naiv hülye elhitte, és még mindig várja a kisegeret.

17. A Trónok harcát most már aztán tényleg nem kéne a gyerek előtt nézni.

18. 11kor altatok rendszeresen. Nem azért, mert addigra dől ki a gyerek, hanem azért, mert már én nem bírom tovább.

19. Eddig 3x hagytam el boltban úgy, hogy az egyiknél a végén már az eladók is keresték.

20. Szemrebbenés nélkül baszom ki a kukába az oviban kreált kézműves lófaszkákat. És igen, tudom, 20 év múlva bezzeg elsírnám magam a gesztenyéből és gyufaszálakból összetákolt "sünin", de akkor sem. Nem megy, én szanálós vagyok, a gyereket meg simán hidegen hagyja még az egész.

És a legszégyenletesebb:

+1 Nem tudtam belépni egy fiókomba, mert folyton elbasztam a jelszavamat. Később derült ki, hogy azért, mert 2015 volt benne, mikor a gyerek 2014-ben született. Shame on you, mommy!