Na, megérkezett a tél, így márciusban, én meg szeretek aktuális lenni (csak sose tudok), szóval ez nem afféle megelőző bejegyzés lesz, hanem az utólag bólogatós. Szóval tél van, egy egyszerű földi halandónak ez annyiban le is jön, hogy ki van posztolva a fészre 48 ismerőstől, hogy esik a hó, előássák a  Hoth bolygós szakállas mémeket, a friss havas szélvédőkön meg megjelennek az első fasz-rajzok (komolyan, legyünk már kreatívabbak, emberek, sehol egy Villámmekkvín rajz).

Aki meg kisgyerekes szülő, vagy még emlékszik milyen volt, amikor ennyi idős volt vagy ő, vagy a gyereke, esetleg nagyszülő, az tudja, hogy nem az a leggázabb, hogy reggel 10 perccel korábban ki kell menni jeget kapargatni az autóról, meg kerülgetni a sózott utakat, nehogy a velúrcsizmát kikezdje a sós lé. Gyerekkel az igazi mélytorok ez a téli móka.

Szóval, ha felkészült vagy, van már egy overálod. Meg a gyereknek is. Az overál egy szívatós gönc, mert nem elég, hogy egy közép kategóriás boltban kb 12 rugóba fáj, ha "szerencsés" vagy, a gyereked szezon közben kinövi, szóval kapásból nagyobbat kéne venni. Az eggyel nagyobb viszont pont annyival nagyobb, hogy a gyereked képtelen legyen benne közlekedni. Ha valaki mázlista, örököl valahonnan, de az igazi nagykirályak helyből kettőt, mert ha csak egy van, és a gyereket minden nap kiterelik az udvarra, akkor folyamatosan vizes. Napközben a hótól, este a mosástól. 3 hónapnyi szélmalomharc.

A szetthez kell még egy fasza, téli vízálló hótaposó. Na olyan nincs a földön. Ugyanis mindegyik beázik, ha a gyereked beletrappol a 20 centis latyakba. Hiába ordítasz, hogy neeeeeeee, kb. pont leszarja, mert kíváncsi. Aztán az út második felében neked rinyál, hogy fázik. Tökmindegy, hogy te megmondtad, ettől még nem vagy hős, a jutalmad az, hogy végig hallgatod.

Aztán a kiegészítők. Kesztyű. Az 5 ujjasat meg se próbáld. A 2 ujjas működne, de nem akarja felvenni. -10 fokban sem. Nem baj, majd nyárra megjön a kedve hozzá a +40ben. Folyamatosan hallgatod az úton, hogy fázik a keze, de ha előhúzod a kesztyűt még jobban üvölt és tiltakozik, hogy nem kell.
Ha már kesztyű. egy szezon alatt 4 pár kesztyűt hagytok el az oviban, és mire megfogadnád, hogy mostmáraztánbelevarromakurvakabátbaesküszöm, addigra február 2. hetében vagytok, és azt mondod, erre a 2 hétre már minek. Aztán márciusban -12 lesz egy hétig.

A sapka...hát, mit szépítsek, debil. A legtöbb sapkában idiótán néz ki, kilóg a füle vagy nem lát benne. Ha minden fasza, akkor meg olyan meleg, hogy 2 perc után már pácolódik benne a gyerek feje.

Emellé persze még 3 harisnya, 2 vastag zokni, 30 alsószoknya, és fel is van öltöztetve. Mozdulni, na azt nem tud. (Bár ez néha előnyt is jelent.)

Oké, indulás. Biciklivel. Persze, tükörjégen meg hóban, gyerek, nem vagy normális. "Deaaakkorisbicikliveeeeeel!!" Fél óra szájkarate és a bicikli rituális elégetésével való fenyegetés után sikerül elindulni gyalog.

A rafkósabbak említhetnék a szánkót, mint közlekedési formát, de az se működik, csak ott, ahol nem takarítja az autó, a gyalogosok vagy a természet a havat (az FKF-et nem sorolnám ide). Kb 20 méternyi havon tudod szánkón húzni a gyereket, a többi 800 méteren csodásan szikrázik a sós-kavicsos aszfalton.

Amikor végre beér az ember az oviba, csak az negyed óra, hogy lehámozzuk a gyerekről a sok szart. Mi neki se vetkőzünk, hiszen már 10 perc késésben vagyunk az otthoni öltöztetés miatt. Tökéletes szaunává változik az öltöző + téli kabát kombó, lazán kiizzadunk magunkból 2 kilót. Persze legalább a troll gyerekünk ilyenkor kezd baszakodni, hogy melyik a Pisti kabátja, nézdanyaottajelem, azténcsináltam, nemakarokszandáltfelvenni stb. stb., másik negyed óra alatt mos kezet, és végre belökjük az oviba, hogy aztán a 28 fokos szobából csatakosan kiszáguldjunk a -10-be.

A hó...Na, az külön sztori, ezek a kis majmok bolondulnak érte. Hóban kell menni, megfogni, belefetrengeni, szóval mindent, de mindent csinálni benne, amitől bugyiig vizes lesz a gyerek. A hómánia olyan szintig fejlődik, hogy akiknek nincs kertjük, azok is összekaparják az elszáradt muskátlik közül a balkonról, vagy az ablakpárkányról és vígan mutogatják neked. Vagy megdobnak vele. Másik vonal a zsebben hazahozott hó, amivel majd jól megtréfáljuk az otthon melegében békésen ücsörgő családtagot azzal, hogy jól hátba vágjuk a kavicsos-fagyott hógolyóval. Jó esetben. Rossz esetben ez el lesz felejtve és reggelre szarrá ázik a kabát, amit hajszárítóval, mint az őrült száríthatsz, mert csak egy van.
Másik idiotizmus a hóevés, ezt nem tudom, miért csinálják, mi miért csináltuk, de minden gyerek számára kötelező, a kezdődő torokgyulladás vagy mandulagyulladás melegágya, de hát a gyerekek szeretnek veszélyesen élni. Akármivel fenyegetőzöl, akkor is, elbújva, bokor mögött, sutyiban, de mindig eszik a havat.

Végre eléred a gyereknél fél év kemény munkájával, hogy ne rongyoljon be cipővel a nappaliba, amint hazaér. Na, ez az év leghavasabb, leglatyakosabb napján dől meg. Rohansz utána zokniban (mert te példát mutatsz és leveszed előre), és bárhogy trükközöl, folyamatosan a havas lébe lépsz. Ha béna vagy, lazán el is taknyolsz. De itt már minden mindegy.

Csak hogy az apukák átérezzék: Gyerek a legnagyobb hóban-sárban úgy száll be az autóba, hogy végig tapossa az ülést. Nyáron szandálban bezzeg valamiért tökéletesen megy. Bónuszként a maradék havat-sarat lerugdossák az első ülés hátulján.

Ha kitalálod, megálmodod, hogy korcsolyázni kéne a gyerekkel, és megveszed az egész családodnak a korcsolya szettet, mert milyen király lesz majd egy hétvégén a befagyott Balatonon mókázni, akkor a szezon 90%-ában 10 fokos meleg van.

Soha nem hétvégén esik az a kurva hó, amikor lenne időd kivinni a gyereket szánkózni. Mindig hétköznap estéről reggelre, hogy amikor délután lenne időd rá, már rég elolvadjon.

Amikor már azt hinnéd, hogy túl vagy a baci szezonon, és megúsztátok, na akkor kapja el a gyereked, és fekszik vele 2 hétig. Anyukáknak bónusz szopás, amikor a férj is kidől. Na, ezen a ponton kell repjegyet venni Mexikóba. Csak oda. Hmm, ott most 30 fok van. Az óceán 26 fokos. Viccelsz, már foglalom is.