Pakolás:

Gyerek nélkül: Baszki, 2 óra múlva indul a gép. 3 félig nedves felsőt bebaszol a szárítóról, egy fürdőruhát, az a nadrág jó, ami rajtad van, úgyse fizetsz a poggyászért, bepréselsz még 2 ruhát, ráülsz az 1 (!!!) db 50X30-as kézipoggyászodra és begyűröd-becipzározod, majd diadalittasan megindulsz. Minden másra ott a mastercard.

Gyerekkel: Van a Harry Potterben (lehet kockázni, de akkor is) a kiscsajnak valami zsákja, amibe kb. az orosz nagycirkusz is befér. Na, neked kb. az se lenne elég, a kocsi sosem elég nagy, és még így is mindig van valami, amit otthon hagysz, pedig életmentő lenne. Na, azt elfelejted, de a többi szart, amit ki se csomagolsz, az nem kell. Már a hét elején mented a dolgokat, mosol, mint az őrült, és minden szezonra való ruhát bepakolsz, akkor is, ha július van, és 2 hetes kánikulát és hőségriadót kiabál az időjárásjelentő. Az az overál az akkor is kell. Meg a kesztyű.

Utazás:

Gyerek nélkül: beszállsz- kiszállsz

Gyerekkel: apa fél órával korábban elindul a kocsihoz, hogy betetriszezze a csomagokat, az utazóágyat, a talicskás homokozószettet, a teszveszvárost és a többi felesleges, de legalább kurvanagy faszságot a csomagtartóba. Természetesen azt a táskát teszi legbelülre, ami előre kell, a gyerek-szórakoztató-és-ellátó-táskát, ami tele van keksszel, vízzel, játékokkal, pelenkával és minden olyannal, amivel le lehet kötni egy gyereket a kocsiban. Ennek ellenére biztosra mentek, és úgy indultok, hogy beleessen az alvásidőbe és lehetőleg bealudjon a kocsiban. Be is alszik, 10 perccel az érkezés előtt. Mentek 2 kört a városban, jajjdeszépezasiófok, hogy a minimum fél óra alvás meglegyen.

Szállás:

Gyerek nélkül: Odaállsz, kitöltöd, kulcsot megkapod, felmész.

Gyerekkel: Amíg egyikőtök bejelentkezik, addig a másik vigyáz arra, hogy a gyerek ne bontsa le a hotelt és hogy a wellness-spa resort vendégei ne akarjanak már érkezéskor felkoncolni a sikító-rohangáló gyereked miatt, nesze neked relax, a nyugdíjas pár már ki is nézett minket, ha alattunk lesznek, tuti kopognak majd a radiátorcsöveken a botjukkal éjszaka. Párod beírja a te adataidat is, alá is ír helyetted, 2 másodperced sincs tollat ragadni, mert a gyerek már ököllel veri a díszakvárium üvegét, mert halacska meg faszom. Imádkozol, hogy ne szálljon be a liftbe veletek senki, mert a gyerek megnyomta már az összes gombot, és tudod, hogy a következő programod félóra liftezés, P1 és P2 szintet is belevéve.

A szobában:

Gyerek nélkül: egymásra kacsintás-gyors zuhany-ágy

Gyerekkel: Gyors körbenézés, miben tud kárt tenni. Oké, ez nem vészes, semmiben. Faszt nem. Az utazóágy ki sincs nyitva, de a széfet már szétbaszta. Oké, akkor nézzünk német spongyabobot a tévében. Van 10 perced kipakolni, amíg meg nem unja. Minden a helyén, szuper. Fújjunk egyet, aludni kéne. Nem jó, vége a spongyabobnak, és már itt ugrál a fejeden. De jó lesz ez az egy hét...

Étkezés:

Gyerek nélkül: Helló chili, kagyló, borban párolt bárány!!! Végre itt a kánaán, mennyország, végre nem Mickey Mouse menüt rendelsz az étlapodról és megvető pillantást vetsz arra a baromra, aki sült krumplit eszik ketchuppal.

gyerekkel: mindenképp svédasztalos, mert ha beüt a szar és válogat, vagy nem eszik, vagy a tiédet eszi, nincs gáz, szedsz másikat. Persze magadnak semmi durvát vagy csípőset vagy különlegeset nem választasz, mert úgyis azt fogja enni, te meg valamiért hozod otthonról a hülye spórolós ösztöneidet és belapátolod az összetrutymákolt szart, hogy ne menjen kárba, és különben is ételt nem dobunk ki. Kb. az utolsó napon jössz rá, hogy ez mekkora hülyeség.

Alkohol:

Gyerek nélkül: A fesztivál 2. napján már sírva iszod a whiskyt becsületből, mert az első szabad napodon szétcsaptad magad.

Gyerekkel: Az első nap még a rumos-meggy fagyit se mered megkockáztatni, de kb. 4 nap és 52 hiszti után már betolod az első pálinkát. A 2. után elgondolkozol azon, hogy a gyereknek is adj. Persze nyilván nem aljasodsz le, a gyerek se kap, a gyámügy se jön, de azért bosszankodsz, hogy ez is a 4, nap után jutott eszedbe.

Strand:

Gyerek nélkül: bérelsz nyugágyat, mert ha oda lefekszel, ott is maradsz minimum fél órát, rendelsz, fogyasztasz, napozol, ha meleged van, bemész a vízbe, kicsit úszol, majd elölről.

Gyerekkel: Lepakolsz a játszótér és a víz közé. Legalábbis lepakolnál, ha ezt nem csinálta volna meg előtted legalább 50 család, így neked már csak a mindentől messze, de legalább a tűző napon lévő zsebkendőnyi terület marad. A gyerek természetesen vagy a tűző napon akar játszani a játszótéren és a félig megolvadt csúszdán lecsúszni pucéran, vagy órákon át akar a 22 fokos vízben pancsolni, és lila szájjal üvölt, ha megindulsz a part felé.

Programok:

Gyerek nélkül: Tiéd a világ. Hegyet mászhatsz, várost nézhetsz, sziklaugorhatsz, Amszterdamban betépve bámulhatod a csajokat a vöröslámpás negyedben, Monte Carloban szívhatod a kurvák seggéről a kokaint és egy 100 Eurósról gyújthatsz rá, ha ahhoz van kedved. Király vagy és élvezed minden percét. Aztán eszedbe jut a gyerek, és egy önző gecinek érzed magad, amiért nem hoztad magaddal, merthogy ezt ő is mennyire élvezné. A kaszinót...Nyilván....

Gyerekkel: Játszótér-kalandpark-állatkert-almaegyüttes-arcfestés. Ha valami fizetős helyre viszed, leáll a sarokban szöszölni valamivel, vagy egy bottal rajzolgat a murvába. Kidobott pénz általában az egész. Persze te próbálod meggyőzni, hogy van ennél jobb is, simán leszarja, és mire elfáradsz és feladod, vagy menni kell, mert zárnak, rájön, hogy ez kurvajó és 2 kézzel kapaszkodik a kijáratnál a kerítésbe úgy, hogy te a lábánál fogva téped a másik irányba. Persze üvölt. És te is.

Kapcsolattartás:

Gyerek nélkül: Anyád óránként küld egy képet a gyerekről, hogy te szarul érezd magad. Minimum negyedórára bedepizel, és utálod, hogy nem préseltél ki még annyit a spórolt pénzből, hogy veletek mehessen. Tökjól el van a nagyival...rám se fog ismerni, ha hazamegyek.

Gyerekkel: időd sincs a telefonodhoz nyúlni, max egy lényegre törő, jelentőségteljes 2 mondatos hívást váltasz a pároddal, hogy "holafaszbavagymááár?" üvöltő gyerekkel a háttérben.

Szocializáció:

Gyerek nélkül: Kedélyes csevej a recepcióssal, pincérrel, boltossal, bárkivel. Nem rángatják közben a nadrágszáradat, és mindkét szemeddel arra tudsz figyelni, akivel beszélsz. Megérted, és felfogod amit mond, nem töri meg a válaszodat egy "jaaajaztnemszabadgyeremáride" mondat fél percenként, és bele tudsz menni tartalmasabb beszélgetésbe. A pároddal végigpofázzátok-röhögitek a nyaralást, mert végre nem az "ugye hoztál tejet?" és társai a téma.

Gyerekkel: Az összes járókelő mosolyog a gyerekre, hogy milyen cuki, egészen addig, amíg ő el nem kezd mutogatni mindenkire, és az ő tündenyelvén azt nem kiabálja rájuk, hogy "HALÁÁÁÁL" (bármit is jelentsen ez neki). Nem tudod kimagyarázni. Az elején próbálod, aztán feladod és röhögsz.

Vásárlás:

Gyerek nélkül: kávé, koktél, ruha, csetresz, ékszer, napszemüveg, akármi, csak férjen be a bőröndbe. 2 órás bámészkodás egy bolhapiacon kézen fogva, andalogva.

Gyerekkel: gyümölcs, keksz, víz, játék, felfújhatóslófasz (mert a másik lyukas), homokozócucc (mert a másik szerinted kevés), fagyi, még egy játék, még egy lófaszka. Egyik csigákat vadászik vele a parkolóban, amíg a másik lóhalálába beront a Pennybe és összekapkodja a dolgokat.

Értékelés:

Gyerek nélkül: Úristen, ez volt életem nyaralása, mikor megyünk megint?

Gyerekkel: Úristen, ez volt életem nyaralása, mikor megyünk megint?