Ez is eljött, tegnap volt anyák napja, igen, az én napom (semmi különbség nincs, még ezen a szent napon is én törlöm ki a gyerek seggét), de azért virág, de azért csoki. A gyereknek fel is csillant a szeme...csoki...le is vonta a következtetést, hogy ha nagy lesz, ő anyuka lesz. Kis számító dög. Na, kb. ilyen ovis gyerek anyjának lenni, de ez azért csak egy példa, napestig tudnám sorolni, mit kell átélnünk, mivel kell megküzdenünk és mégis milyen kihívásokkal teli ovis gyerek anyjának lenni.

Sose léphetsz a járólap közti résekre, mert az forró láva. A végén ez már annyira beidegződik, hogy akkor se lépsz rá, ha nincs is ott a gyerek.

Azt, hogy a gyereked a Gergő harcos, és kit harcolt le a homokozóban, ezerszer elhangzik, de az, hogy mi volt az oviban az ebéd, sose tudod meg.

A gyerek rájön, hogy az altesti humor vicces. Ha 30x mondod azt hogy kutyapuki, 30x nevet ugyanúgy. És te hülye vagy és mondod.

Eljön az alkuk ideje. A gyerek rosszabb, mint egy berber. “Kérek egy csokit.” “Nem.” “Akkor kettőt.”

Ha elrontod a mesét, kioktat, kijavít és kezdheted elölről (minden gyerek Sheldon Cooper).

Apa sztár lesz. A gyerek rájön, hogy apa kurva vicces, általában anya kárára, mert vagy megszopatnak, vagy megaláznak, vagy újra kell bootolni a gyereket mert 2 órája azt kiabálja, hogy kutyapuki (najó, ebben én is saras vagyok).

Ha már sár. Igen, lehet még ennél is koszosabb a gyereked.

A kölyök egy falunapos búcsúban 3 perc alatt köt életre szóló 3 órás örök barátságot más gyerekekkel, egy szó kiejtése nélkül, te meg azon görcsölsz, hogy hogy menj külföldre, mert alig tudsz angolul elmakogni valamit.

Ha a gyereked lelő egy láthatatlan fegyverrel, neked kötelező a lehető leglátványosabban meghalnod. Minimum olyan alakítást kell lenyomnod, mint  DiCaprio a Visszatérőben.

Ha a gyereked megjelenik kacsalábon a te kinti papucsodban, a takarójaval a fejen és közli, hogy ő fejvadász, akkor ő fejvadász.

A Mancs őrjárat gyorshívón van.

Már meg se rezzensz ilyen szösszeneteken: “Mi ez a kupi?? Ki fogja el pakolni?” “Hát anya.” Hát anya hülye vagy, kellett neked megkérdezned.

Ha a kívánságok teljesülnének, neked minden nap palacsintát kéne csinálnod vacsorára. Örülj, és adj hálát a sorsnak, hogy ez nem így van.

Eljött az a 2 mondat, amit soha nem akartál hallani egy kiránduláson: “Nézd anya kígyó! Fogjuk meg!”

Anya nem királylány, nem tündér nem hercegnő. Anya a gonosz farkas.

Mindent le kell okéznod, amit mond. Ha nem teszed, 30 km-en keresztül hallgathatod, hogy “anya, ott volt egy kutya”

Vannak még kommunikációs zavarok. Amikor apa azt mondja, akkor nézhet a gyerek tevét, ha anya felébredt, ő szó nélkül bejön, könyörtelenül felkelt, aztán diadalittasan közli apával, hogy “anya felébredt”.

Szíved minden szeretetével angyal hangon, simogatva felkelted, és mi az ő első mondata? “Hol van apa?”

Sose eszed végig a fagyidat. A gyerek mindig gyorsabb, és ha végzett a sajátjával, letarhálja a tiedet.

Imádod. Imádod minden mozdulatát, hogy milyen okos, ügyes, milyen fasza a humorérzéke, mekkora szíve van, mennyit fejlődött. Aztán odajön és ahelyett, hogy megölelne, levág egy fénykarddal.